Anonim
VABADUSE LAPS

Kasvasin üles karjatänaval Los Alamose osariigis Santa Barbara maakonnas. Kui ma olin juunioride kõrgusel, kolisime teise karjalauta Kalifornias Reddingis Shasta mäe lähistel. See oli üsna karm riik. Ma ei teinud palju organiseeritud spordialasid, sest meid linna poole vedada oli tohutu teekond. Selle asemel olid meil perekondlikud seiklused: purjetamine, nelikvedu, hobuste pakkimine mägedesse. Ma kasvasin üles suure kujutlusvõimega. Selliselt eraldatud viisil kasvatades ei tunne te soolisi stereotüüpe ega piiranguid.

Kool, mitte sport, oli see, kus ma esimest korda võistlusvibu näitasin. Mulle on alati meeldinud saada klassis parimaid hindeid, lugeda kõige kiiremini ja rohkem. Mäletan, et nutsin, kui sain A-miinuse. Noorematel lastel teadusprojekti jaoks kasvatasin garaažis 50 hiirt, et näha, milline oli geneetiliselt domineeriv värv. Teised inimesed valmistasid kristalliseeritud suhkrut.

Keskkoolis hakkasin tennist mängima ja sain stipendiumi Texase Abilene Christian Universitysse. Ma polnud parim tennisist. Kuid sain aru, et olen koos meeskonnaga, kus on mõttekaaslased - meeskonnakaaslased ja mina oleme tänase päevani rühmatöös.

Tennise osas oli mitu mulle pettumust valmistavat asja, kuid üks neist oli see, et seda spordiala alustades teadsin, et minu potentsiaal on piiratud. Ma ei hakanud profipoolseks õppimiseks piisavalt vara ja see on kurb, kui alustate sporti, teades, et teie karjäär lõpeb, kui lõpetate kõrgkooli. Sa ei saa olla maailma parim. Ma ei teadnud, et olen sellest hiljem kibestunud.

Üks paljudest lapsepõlves rannasõitudest perega.

Alison Tetricki viisakalt

LOODUS

Minu vanaisa Paul Tetrick, kes on nüüd 87-aastane, alustas jalgrattasõitu 60-aastaselt. Tal on 17 meistrit - riigi meistrivõistlused. Kui ma suureks kasvasin, ütles ta mulle, et ma võin käia olümpiamängudel jalgrattasõidu individuaalse jälitamise nimel. Ma olin nagu: “Jah, mis iganes.” Selgub, et ta polnud kaugel.

Kui ma 2006. aastal kõrgkooli lõpetasin, oli mul see konkurentsikeel alles. Hakkasin tegema triatloneid. Võitsin oma vanuserühma Buffalo Springsi Ironman 70.3-l Texases. Arvasin, et hakkan olema professionaalne triatlonist.

2007. aastal abiellusin ja kolisin Bay Area'sse, töötades Mill Valley's treeningfüsioloogia laboris. Inimesed ütlesid, et ma peaksin tegema triatloni treenimiseks rattavõistlusi, intensiivsust. Näitasin kuni paar rattavõistlust ja hakkasin neid lihtsalt võitma. Pooleteise kuu jooksul olin 1. kategooria, kõrgeim naiste võistluskategooria. Nelja kuu jooksul pärast minu esimest võistlust kutsus USA Cycling mind Talent ID laagrisse. Minu vanaisa elab Evergreenis, Colorados, nii et ta võttis mind lennujaamast üles ja viis mu Colorado Springsi olümpia treeningkeskusesse. Ma ei usu, et ta oleks kunagi uhkem olnud. 2009. aasta hooajaks andis Team Tibco asutaja ja president Linda Jackson mulle profilepingu.

Kui võidusõitu alustasin, tundsin, et oleksin pidanud seda kõike tegema. Tennisistina soovisin alati, et treener valiks mind mõne teise mängija üle, sest panin oma südame sinnapaika ja töötasin kõige kõvemini. Rattasõidus meeldis mulle teadlikkus fitnessi ja treenimise kohta, otsene seos panemise aja ja soorituse vahel. Ma ei tundnud end oskuste osas tingimata loomulikuna. Ma polnud see, kes alguses nurka pommitas. Mis oli loomulik, oli summa, mida ma võin kannatada - te pressite pedaale kõvemini ja lähete kiiremini. Näete finišijoont ja arvate, et lähen nii kõvasti kui suudan. Ja siis vaatad tagasi ja lasksid kõik maha: Oh, mis? Võib-olla leidsin oma spordi.

Ma ei tundnud end kunagi pakis loomulikult mugavalt. Ma saan sellega hakkama, kuid minu armas koht on aeg proovile panna. Võidan suurema osa oma võistlustest soologa. (Muidugi, mida paremini ma selleni jõudsin, seda enam konkurendid selle välja mõtlesin.) Mul on mootor, mul on tahet, mul on jõudu. Minu strateegia polnud kunagi hiilida läbi auku pelotonis - see oli ületada igal võimalusel. Seal on minu usk.

RÕÕM

Oli aasta 2010 ja mul oli hea hooaeg. Juunis olin kollases trikoodis Nature Valley Grand Prix võistlusel. Siis sain hilja kutse USA koondisele minna juulis naiste Giro d'Italiasse, mille võitsime koos Ameerika mägironija Mara Abbottiga. Lendasin otse Oregoni Bendi, Cascade Cycling Classicu juurde. Panin proloogis kolmanda koha ja asusin esimesse etappi, arvates, et kõik tuleb kokku. Olin kogu selle töö Giros ära teinud; nüüd oli minu aeg särada.

Me tulime laskumiselt alla. Laskumised Kaskaadides pole liiga tehnilised, vaid lihtsalt kiired ja tundsin end oma käitlemisoskuses kindlalt. Ma isegi rääkisin inimestega. Keegi ütles: “Teie number lööb teie tagarattale.” Jõudsin tahapoole ja üritasin seda parandada. Kui ma üles vaatasin, oli keegi mu ees kukkunud.

Ma kipun sõitma alati teadmisega, kus on mu lähim väljapääs, ja võib-olla teen seda ka elus. Te ei leia mind kunagi keset haisu. Mul oli väljapääs, nii et läksin seda võtma. Kuid üks teine ​​rattur paanikasse sattus, haaras rusikatega pidurid ja võttis mu esiratta välja. Nagu rodeos, peeti mind ratta küljest lahti ja mindi lendama üle juhtraua.

Jalgrattakompuutri andmetel liikusin 45 miili tunnis nulli. Ma ei libisenud, ei rebinud lühikesi püksid, ei veritsenud. Ma tabasin lihtsalt maad. Maandusin puusale ja peale ning purustasin vaagna.

Olin teadvuseta kolm minutit, siis sisse ja välja. Ma ei mäleta palju - autod möödusid, minuga oli üks vabatahtlik. Ma arvan, et muudkui ütlesin, et tahan surra. Ma pole kunagi olnud nii valus. Ma mäletan tüdrukut, kes tungis mulle järele, öeldes: „Mul on nii kahju.“ Lõpetasin poolteist tundi kõnniteel enne õhusõitu, nii kaua, et tee jälle avanes ja nad pidid liiklust suunama minu ümber.

See oli natuke enne seda, kui põrutused hakkasid laiemat tähelepanu saama. Traumapunkti tegid nad CT skaneeringuid. CT-skannimisega otsitakse aju turset ja veritsust, mis võib vajada erakorralist operatsiooni. Meil pole endiselt põrutuse nägemiseks tehnikat, mis on teatud tüüpi traumaatiline ajukahjustus (TBI).

Ma ei lahkunud haiglast, mõeldes, et mul on TBI. Sain vormi öelda, et mul oli põrutus, kuid põrumine ei kõlanud hirmutavalt. Katkine vaagen, ei saa kõndida, see kõlas tõesti hirmutavalt. Nüüd olen õppinud rasket teed - see oli ilmselt minu mure kõige vähem.

Pärast 2010. aasta lennuõnnetust Oregoni osariigis Bendis lennanud lennukid välja.

Alison Tetricki viisakalt

TAGASTUS

See oli hull aeg. Fikseeriti mu katkisele vaagnale. Püüdsin aru saada, millise meeskonnaga ma järgmisele aastale alla kirjutan. Minu abielus oli palju murrangut. Me lõpetasime lahutuse. Selle kõige vahel ei võtnud mul aega oma peaga mõelda. Raske oli vahet teha, mis oli peavigastus, mis oli suhete kokkuvarisemine ja kõik muu emotsionaalne segadus. Keskendusin rattale kui teraapiale, et varjata unetuse, paranoia ja tiheda, lõpmatu udu sümptomeid.

Minu esimene võistlus tagasi oli Merco Cycling Classic Mercedes, Californias, märtsis 2011. Võitsin ajavõistluse teisel etapil ja kaitsesin seda kolm päeva, et võita üldvõistlus. Minu tagasitulek tundus üsna tänuväärne, kuid see andis mulle ka rohkem välist kinnitust, et mul on kõik korras. Nüüd sellele tagasi vaadates tean, et ma polnud terve.

Kogu oma murtud vaagnast taastumise ajal ja pärast seda tundsin end haavatava ja habras, ebakindla ja vaimselt nõrgana. Ja mitte ainult rattaga, vaid ka suhetes, isegi perega. Kuid ma ei tahtnud abi küsida. Ma tahtsin end oma pakiruumide alt üles tõmmata, kaubatüdruk üles.

Ma ei tahtnud ka tunnistada, et mul pole kõik korras, sest kui ma seda tunnistan ja juhin rattavõistlust, siis jään ma nurka kinni, sest inimesed teavad, et mul on paanikahoog . See kraam on nagu veri vees valedele inimestele. Professionaalse sportlasena varjate oma nõrkusi. Seda on lihtne teha, kui teil on selline kuldtähe tulemus või kui teil on jälgitav suur sotsiaalmeedia või see reklaam, milles viibite. Võite pidevalt leida viise, kuidas öelda endale: „Inimesed nagu mina. Ma olen normaalne. Ma olen okei."

Sügaval ma olin nagu, ma ei tea, kas mul on kõik korras. Ma lihtsalt joon seda pudelit veini kodus ja teesklen, et mul on kõik korras. Tehke kõik uuesti homme.

Sel aastal eksin ma võistlustel lennujaamades ära. Ma helistaksin emale: “Ma ei tea, millisesse linna ma lähen. Ei tea, mis võistlus. ”Mu huuled muutuvad tuimaks. Mõnikord tunneksin end pisut purjus, kui mul poleks olnud jooki. Ma hakkasin nii väsima - mitte füüsiliselt, vaid emotsionaalselt. Ma oleksin üleujutatud. Ma läheksin kellegagi kaklusse ja oli tunne, nagu oleks peas sisse lülitatud veekraan: See on peaaegu minu kõrvu; see lihtsalt kattis mu kõrvu. Siis ma jõllitaksin seda inimest, kes oli väga ärritunud. Ma teadsin, et peaksin nutma: Pange siia pisarad, Alison. Lisage kahetsus, lisage kaastunne, lisage kahetsus. Kuid ma ei suutnud midagi tunda.

See kõik oli enne 2011. aasta põrutamist.

Tetriksil: 100% Speedcraft päikeseprillid ja spetsiaalsed SL Drirelease Merino teksad, SL Pro Bib lühikesed püksid, Airneti kiiver ja S-Works 6 teejalatsid.

Cody Mann

TULED KUSTU

See oli 15 kuud hiljem. Elu oli natuke ära leppinud. Ma olin tugevam. Lahutus viidi lõpule. Peasümptomid olid ka vaibunud või vähemalt oli mul parem müra välja uputada. Sain võimaluse minna 2011. aasta Pan-Ameerika mängudele Mehhikos Guadalajaras, ja olin nii põnevil. See oli oktoobris; Veetsin kogu augusti ja septembri ettevalmistamisel. Käisin Californias Tahoes kõrgustreeninguid tegemas ja elasin nagu munk.

Pan Ams asusid Guadalajara kesklinnas. Võistlus algas hommikul kell 7:00. Kuna rada oli kesklinnas, saime eelsõidu teha alles vahetult enne starti. Pime oli pime. Tabasin tormi resti, mis oli üles pandud valel viisil, ja mu esirehv läks resti. Lendasin üle juhtraua ja naerisin pead.

Minu algusaeg oli kaheksa minutit. Läksin kohe tagasi meeskonda: “Ma lõin lihtsalt pead. Kas saate olla kindel, et ma ei sure? ”

Nad küsisid: "Noh, kas sul läheb hästi?"

Muidugi ütlesin: “Jah, mul on kõik hästi. Ma lähen ikka võistlema. ”Olin selleks igavesti treeninud. Nii ma rivistusin. Jäin ühe pöörde vahele. Lõpetasin viiendana. Ma ei mäleta võistlust üldse.

Siis oli see lihtsalt tuled kustunud. Ma ei saanud isegi lennujaamast koju sõita. Mu vanemad pidid viis tundi sõitma Nevadasse Renosse, et mind vastu võtta ja välja mõelda, kuidas mu auto tagasi saada. Seekord lasin neil aidata. Olin 26-aastane ja nagu: “Hea küll, ema, tule võta mind.” Nad viisid mind tagasi Reddingi rantšosse ja ma lihtsalt istusin oma lapsepõlve magamistoas ja mõtlesin: “See on minu uus elu. Ma ei saa midagi teha. ”Olin teinud sellest võistlusest oma karjääri määrava hetke, oma identiteedi. Tundsin, et oleksin läbi kukkunud. Ja nüüd oli mul teine ​​põrutus.

Vahtisin nädalaid seina, ei saanud liikuda, ei suutnud nutmist lõpetada. Masendus ei kaoks kuhugi. Mu vanemad saatsid mind psühholoogide juurde. Nad lasksid mul käia neuropsühholoogi juures ja töötada kiropraktikutega, kes aitaksid ajukahjustuste korral. Proovisime kõike, sest ma ei saanud toimida. Ma ei saanud magada - pidin minema unerohtu võtma.

Kui ma sel talvel oma meeskonna arsti juures füüsiliseks läksin, mõistis ta, et ma ei oska lugeda. Ma võisin lugeda menüüd või lühikest tekstsõnumit, kuid ei midagi enamat. Ma ei võtnud seda; Ma paneksin selle lihtsalt maha. Arst ütles mulle: „Sa ei saa võistelda. See pole nüüd teie põrutus, see on järgmine hitt. ”

Raske oli jääda optimistlikuks. Esimene krahh oli tunda minu järelehüüet. Kui inimesed kuulsid teisest, ütlesid nad: “Sa said ikkagi 5. koha.” Ilma avalikkuse arusaamiseta, et juhtus midagi tõeliselt õudset, pidin ma tagasi tulema millestki, mis oli privaatne ja sisemine ning selle tõttu peaaegu tumedam.

Ma ei teadnud, kas ma suudan tagasi tulla nii, nagu ma seda esimest korda tegin. Panin kõik sinna sisse, siis läks ikka valesti ja tundsin end rattaga nii petetuna. Te ei pea tagasitulekut tegema, et lihtsalt jälle oma nägu maanduda.

Samuti ei teadnud ma, miks ma tagasi tulla tahtsin. Käisin neuropsühholoogi juures (kellega töötan siiani). Lõpuks lubati mul rattaga tema kabinetti kuus miili majast sõita. Ta küsis pidevalt: "Miks peate tagasi tulema?"

Lõpuks olin ühel päeval selline: “Sest see ratastega ratas on mulle midagi võlgu. Mul pole kaks viimast aastat elus nii juhtunud, et mitte tagasi tulla. "

Arvasin, et ta arvab, et olen hull. Kuid ta ütles: "See on tegelikult kõige mõistlikum asi, mida olete pikka aega öelnud."

Ratsutamine Redwoodsis Californias Occidentali linnas.

Ryan Young

Üksinda pimeduses sõitmine

See teine ​​krahh oli oktoobris. Minu esimene võistlus tagasi oli Sea Otter Classic 2012. aasta aprillis. See oli siis etapivõistlus - kriteerium, maanteejooks, ajavõistlus ja ringrajasõit.

Kriteeriumi stardijoonel olin väga närviline ja väga vihane. Need inimesed - teised võidusõitjad, meie sponsorid, meeskonna töötajad - olid minu sõbrad, minu pere ja kõik olid nagu: “Tere tulemast tagasi, hea, kui olete siin.” Mul oli hea meel, et mul olid kõige suuremad prillid, sest ma nutsin . Mul oli tunne: “Teil, kuttidel, pole aimugi, mida ma olen läbi elanud.” Ma tõesti tahtsin, et keegi mind õnnitleks, et olen elus. Pärast vaimset ahastust ja kõiki neid pimedaid kohti, kus ma olin olnud, tahtsin lihtsalt, et keegi ütleks: “Hei, Alison, sa ei teinud enesetappu. Sa oled siin."

Kriitika algas. Mul oli alati olnud terve annus hirmu, kuid nüüd tulin tagasi kriitikusse kahe 180-kraadise pöördega, millesse inimesed alati satuvad. Arvasin, et see pole kõige nutikam asi, mida ma kunagi teinud olen. Ma kartsin ennast vigastada ja minna tagasi sinna, kus ma olin. Ma polnud veel parem. Kuid ma teadsin, et kui ma sel päeval ei ilmu, ei ilmu ma enam kunagi.

Oli hetki, kui mul oli peaaegu paanikahoog; Olin hüperventileeriv, läksin kuumaks ja külmaks. Tahtsin silmad kinni panna, kuid sõitsin rattaga 30 miili tunnis. Minu ees oli krahh, kuid ma vältisin seda. Minu eesmärk oli saada sama aeg kui väljak, nii et ma ei suutnud finišisse pääseda. Liin oli juuksenõelast 300 meetri kaugusel, nii et see oli õrn. Kuid jäin ellu. Hiljem nutsin, sest mul oli nii kerge olla, et mul oli kõik korras.

See oli üks halvimaid päevi. Asjad läksid aeglaselt paremaks, normaalsemaks.

See oli uue peatüki ja uue lähenemisviisi spordile algus. Proovisin oma aju ümber tõmmata nii spetsialistide kui ka ema abiga. Ta aitas mul õppida pikemaid asju uuesti lugema. Kasutasime piiblit, sest ma teadsin seda juba nii hästi. Samuti läksin tagasi kooli ja sain kliinilise psühholoogia MS-i. Õpetasin oma aju uuesti õppima.

Võistlesin kaks aastat antidepressandil Wellbutrin. Selle aja jooksul ei olnud mul tegelikult emotsionaalseid tõususid ega mõõna, vaid tundsin end lihtsalt tasa. See aitas mul rohkem magada, rahustas mu aju, kuid keemise asemel oli see pidevas keevas.

Mäletan, et olin samal aastal The Exergy Touril, istusin koos oma meeskonnaga söögilauas. Meeskonnakaaslane oli sel päeval kukkunud ja meie olime kaotanud. Mul oli see kehaväline kogemus, kus ma vaatasin ennast ülalt. Inimesed vaatasid mind ja ma teadsin, et nad tahavad, et ma oleksin normaalne, õnnelik ja kirme. See on osa sellest, mis teeb minust hea meeskonnakaaslase - võin olla positiivne ja meeliülendav. Ja ma ei saanud seda teha. Minu meeskonnakaaslased ootasid, et ma midagi ütleksin, kuid olin ülimalt vaikne. Nad olid nagu: “Oled muutunud. Mis toimub?"

“Ma ei tea. Ma lõin pähe. ”

Lahkusin oma kodumeeskonnast, et minna 2014. aastal Astana keskhooajale võistlema. Ma ei saanud tagasi tulla inimestega, kes ütlesid mulle, et olen muutunud. Kolisin Itaaliasse ja saime sel aastal meeskonna ajavõistlustel maailmameistrivõistlustel pronksmedali. Mul läks seal hästi ja sain palju UCI punkte.

Olen kade uuemate rattasõitjate üle, kes pole veel suurt tagasilööki kogenud. Mõnikord proovin meenutada, mis tunne see oli, enne kui kogu aeg mõtlesin: “Ma ei taha enam krahhi.” Ma ei tulnud kunagi tagasi sama võimega, aga tulin mõnes mõttes paremini tagasi. Pidin õppima, kuidas end spordist eraldada - olla endiselt kirglik ja seda armastada, kuid teadma, et see pole ainus osa sellest, kes ma olen, ja see ei ole väärt suremist.

Ma teadsin, et 2016. aastal on maanteevõistlus tehtud. Armastasin oma meeskonda, naiste WorldTouri meeskonda Cylance Pro Cycling. Kuid seal oli üks hetk minu sünnipäeva paiku, kui me Belgias olime. Olime päev varem võistelnud Flandria turnee, mis on maailma parim rattavõistlus, nii lõbus. Kuid juba järgmisel päeval pidime minema ja tegema läheduses madalama taseme UCI võistluse. Kohal oli umbes 250 sõitjat Hollandi ja Belgia klubiklubidest ning suurem osa neist polnud Flandrias võistelnud. Nad võtsid kõik need riskid.

Ma nägin, kuidas tüdruk tabas kerget masti. Ma ei unusta seda kunagi. Ja see oli üle millegi. Vaatasin üle ameeriklasest võidusõitja Lauren Komanski, kes sõitis minu kõrval ja ütlesin: "Võite mind tsiteerida, ma ei tee seda võistlust enam kunagi."

Tundsin end maanteevõistlustega valmis, kuid meeskond palus mul jääda veel üheks aastaks. Ütlesin, et okei, kuid loetlesin kõik võistlused, mida ma ei tahtnud teha. Ütlesin neile, et olen Californias Amgen Touril, kuna töötan Amgenis. "Ja ma tahan teha räpase Kanza."

Tähistatakse tema 2017. aasta räpase Kanza võitu koos oma tollase sponsori Cannondale kiltkiviga.

Linda Guerrette

MEELELAHUTUS KÕNGADES

2017. aastal läksin otse mai alguses Pan Am meistrivõistlustelt California Amgensi tuurile, Kansasse Emporiasse.

Räpase Kanza hommik 3. juunil teadsin, et lähen võitu. Teadsin ka, et sisenen tundmatusse. Ma polnud kunagi üle 125 miili sõitnud. Kuidas enda eest hoolitsete, mida sööte 206-miilisel kruusasõidul? Ostsin toidupoest kõike: sõõrikuaugud, jäätunud tsirkuseloomad, kartulikrõpsud. Ma ei teadnud, mida ma ihaldama hakkan.

Esimesed 100 miili istusin lihtsalt meeste juhtrühmas. Teiseks ajaks taastasin oma kiiruse. Ma värisesin, sest tabasin end ütlevat: “Nüüd on teil lihtsalt teine ​​sajand.” Kes seda kunagi ütleb?

162 miili kaugusel läbisin kolmanda kontrollpunkti. Seal tegin oma esimesed vead.

Kanza erineb maanteevõistlustest selle poolest, et on isemajandav, kuni GPS-i ütleb teile, kuhu minna - märke pole. Mulle pandi stressi, kuna olin üksi pikka aega üksi ja viibisin tundmatul territooriumil selle suhtes, mida mu keha tegi. Ma olin ka hallutsineeriv - umbes 150 miili pärast hakkate asju nägema. Sattusin kontrollpunkti ja keegi ütles: “Sa oled esimene naine, aga Amanda on sellest vaid kolm minutit maha.” (Amanda Nauman oli valitsev 2015. ja 2016. aasta naiste meister.) Haarasin kõik oma asjad kiiruga kinni. Siis võtsin vale pöörde. Siis hakkasin krampima.

Ütlesin endale: "See on okei, võtan selle külma elektrolüütide joogi juurest kena suure nipi." Jõudsin oma pudeli juurde ja see oli kuum, kleepuv ja tühi. Ei! Ma olin unustanud pudeli haarata.

Pidin oma Camelbaki järgmiseks 44 miiliks raseerima. Ma kannatasin. Hakkasin endaga rääkima. Üks mees läks mööda ja vaatas mulle otsa, nagu oleksin hull.

Amanda ja mina sõitsime viimased 20 miili koos. Olime võistelnud väga erinevalt, kuid kuidagi pärast 200 miili meie võistlused lähenesid. Ta oli teinud häid rünnakuid ja ma tõrjusin neid, kuid kui sõitsime koos linna ja finiši poole, mõistsin veel ühte viga: ma ei sõitnud kunagi finišisse. Sõitsin starti ettevalmistustega ikka ja jälle, sest olin närvis kruusa, esimese pöörde pärast, millist joont tahtsin. Finišiks mõtlesin: kuidas saab linnas ära eksida?

Nüüd mõtlesin, Alison, sa oled nii loll. Kas läbisõit on kokku 206, 3? Kas see on 206, 1? 206, 7? See on oluline, kui sõidad kellegagi sisse.

Amanda ründas üle mäe linna ja ma sain jälle vasturünnaku ning mööda minnes nägin ta õlgu loksumas. Ma arvasin, et ta on väsinud, ta on valmis. Ma sain selle, ma lihtsalt võitsin. Lendasin mäest alla linna, vaatasin siis tagasi ja ta võttis vasakule minu selja taha. Ma oleksin veel ühe pöörde vahele jätnud.

Tundsin ratturikarjääris kõigi aegade raevu ja pööritasin seda. Pidin teda jälitama ja viimistluskuuris edasi andma. Amanda on väga positiivne, tugev ja suurepärane inimene, kuid ma olin näinud, kuidas ta õlad lagunesid, ja ma tundsin seda energiat. Ma teadsin, et selle 30 sekundi jooksul on ta töötanud kaotuse ja ma töötanud võitmise. Kõik, mida ma pidin tegema, oli see, et sain tema rehvi enda järgi.

Ma laususin müristamist või oli see võib-olla kiljumine, kui tulin sellele lõpupeole alla. Koonused läksid aina kitsamaks. Ma otsisin seda. Mind ei huvitanud.

See oli väga tihe finiš, sprint. Liini ületanud oli ainus mõte, mis ma tegin. Ma sain hakkama. Ma olin nii õnnelik. Rebecca Rusch pritsis seal mind šampanjaga ja mõtlesin kõigile, kes mind toetasid, teistele ratturitele, kellega ma texasin ja küsimusi esitasin, mu treenerile. See oli üks mu ainsatest suurtest võitudest, mis tundus, nagu see oleks kõigi teiste jaoks.

Viibisin finišis kuni kella kolmeni hommikul, cheering, drink ja tuhanded inimesed olid seal ikka väljas.

Järgmisel päeval ärkasin üles ja mu keha oli puruks löödud. Olin ületanud uued piirid. Ja ma olin konksul. Ma registreerisin kohe rohkem kruusasündmusi. See oli kõik, mida ma tahtsin teha.

Kruusa asi on minu elu justkui muutnud. See on andnud mulle uue kultuuri, uue stseeni ja täiesti uue rattakogukonna. Flandrias või maailmameistrivõistlustel võisteldes ei pea te tegelikult oma kogukonnaga ühendust võtma. Olete platvormil. Kruusasõidul, fondo või enduro võistlusel teete sama rada ja kõigil on päeva lõpus tore lugu, mida jagada. Kõik saavad lõputunnistuse, võrreldes kriitikuks langemisega, mis imeb.

Kanza kuningannale igal aastal autasustatav vööpandla sport.

Cody Mann

ISIK TEISEL POOL

Jätsin paljudega 2017. aasta maanteevõistlustest hüvasti, ütlemata, et keegi päästaks mu pere. Kuid ma ei öelnud, et lähen pensionile. See pole minu stiil. Olen pöördel.

Sõidan tegelikult nüüd rohkem. Mulle lihtsalt meeldib rattaga sõita. Ma tegelen rohkem kohalike seiklussõitudega, nagu näiteks Grasshopperi seiklussari. Ma võtan omaks pikemat sõitu. Kui ma 96 päeva jooksul aastas maanteedel võidusõidu võistlesin, pidin puhkama kas enne võistlusi või pärast võistlusi. Nüüd olen ma igal nädalavahetusel selline: "Kellega ma sõidan 100 miili?"

Inimesed küsivad, kas olen toibunud. Peavigastustega pole see nagu murtud luu; sa ei saa enamus ja siis on terveks saanud. Pikaajalised mõjud on siiani teadmata. Iga päev peate tegema valiku oma vaimse tervise kohta ja võimalusel tegelema füüsiliste kõrvaltoimetega. Valgus arvutiekraanilt häirib mind; mõnikord tekib mul väike vertiigo. Ma ei saa vaadata filme, millel on palju vilkuvaid tulesid, kuna see võib sümptomeid esile kutsuda. Väikesed asjad, kuid need on igapäevane lahing. Ja mind on emotsionaalselt ikkagi üle ujutatud. See on vigastus, mida te ei näe.